vivian

旧历年两个人，看看电视上上网，真是很享受，除了那个没完没了的鞭炮之外。

新年的阳光透过脏脏的纱窗照进来，即使是最微弱的光也要照出温暖。

 

好像真的有了一些过年的气氛，即使我不是特别愿意承认和愿意沉浸在其中，昨晚睡的很好，今早也起的很早，没有什么痛苦没有什么差错，到目前为止，这只是个上午而已，希望没有错误没有差错没有痛苦。

昨天晚上的静坐冥想估计也只是持续了两分半，希望可以持续希望可...

哪怕有一刻精神松懈，一刻就会又被气急败坏的心思冲昏了头脑，又产生了错误虚妄的想法。人的脑子真是奇怪的东西，于我而言，只当是上帝对我的惩戒而已。为了让自己圆满变成自己喜欢家人喜欢的人，我必须接受比别人多很多的磨练与痛苦，

或者说，根本不算是什么磨练...

一定要控制自己的情绪，在这种被商家坑害，自己根本没有力量去改变甚至没有申诉的机会的时候，学会优雅忍耐乃是第一要义。

读了这么多书，听了这么多道理，不是为了说出来好听不是为了炫耀，是为了在生活中应用，吸取此次教训而已

跟时代无关，是我的时事，我的时代

我不知道是否跨入了我自己的人生中一个转折的时代，我变得矛盾，变得容易反省和痛恨自己。变得有真诚的愿望；越来越多以前曾经执着的东西变得不在乎；越来越多以前不屑处理的人和事变得重要；另外多年来在乎甚至为之疯狂的事情变...

如今最难得的品质是我清晰的认知，我权衡这一切的得失利弊，权衡一切的好坏，我踯躅向前，一路装做欣赏风景却其实小心翼翼看着脚下，免得陷入泥潭。

说出来的都是轻描淡写的程度，真正窘迫的痛苦的我都会瞬间隐藏起来，即使对当事人也很不愿意表露出来，连心累这么...

只愿途中能再与你相见，只愿途中能再遇到我自己。

 

我是非常想忘记所有的荒唐事，我想转身忘记我做过的事说过的人。直到有人告诉我：你不要以为全天下人除了你以外全是阿斗。。。

除却怀念，我所能做的，只能是沉默与苦笑；我想到了美丽的诗词，惊心触目的...

我曾经以为他会永远幸福激情的生活，每天唱歌演出抽烟喝酒，鄙视所有漂亮的、不漂亮的、大胸的、小嘴的。

第一次改变是他眼睛放光跟一个MM打招呼，仝说他喜欢她。我的心被震， 不是因为那个女孩，而是因为无法接受他喜欢谁。我心中的他不会喜欢女人，甚至人。我以为...

现在的状态就是刻意把心情从难以平复强制的放到三年前的状态，为了英语为了考试，拼命。拼命看书，拼命上班，跑步。

这样我才可以面对一切，这样开始，我就会一切都不那么在乎，一切都无所谓。

在这样，我才可以：不在乎爱情，不在乎心情，不在乎外表，甚至不在乎...

这就是拿了人家手短的道理，我想消失，可这代价太大了

任何人都应该有极限，我已经不会因为谁而哭，为了谁而动了可怕的念头

我并不觉得发短信怎么样，没有错别字怎么样，买东西怎么样，什么什么细节表现 之类蛋疼的东西代表了爱情，但究竟又是什么代表了爱情，谁又...

其实往回走的时候我还真的稍微有点害怕有点难受，不过我就瞬间骂自己，这是个什么小事，这是个什么无关紧要的人，我就是这么多年被人教化的说：唉呀，你嫁的那个人有多么多么重要呀，你就是男怕入错行，女怕嫁错郞呀；你一步错步步错呀，你怎么怎么，仿佛我就是死了...

终于有一天我们都会发现，像这种关系，不是义气和冲动什么就可以维系的的，我看到了事情的终点，看到了事情的最后，甚至看到了讥笑的嘴脸。

事情就是这样，这应该是有生以来最惨痛的教训，这就是代价。

在那条小街的北面，在另一条小道的西边，肯定存在过某个地方，存在过某些爱某些人

不过，连当事人都不是那么在乎，其他人就更没必要去在乎，只是一阵阵怪味道，一阵阵怪想法就站在那儿

我喜欢丰盈的感觉，原始的对贫穷的害怕，我的同龄人都没有，只有我有。

我的...

我还是怕什么，不敢追求爱

 

好多悲伤的话语，好多难过的事情，心中想的嘴里说的实际做的全都不同，每天晚上祈祷的乱七八糟，只是因为不知道一千公里外的你，有没有想我有没有恨我有没有梦到我

会否？？

天早灰蓝，想告别，偏未晚

 

爱早灰蓝，想回忆，偏淡忘，只是骗自己，其实也没有淡忘，只承认愿意承认的，别的，即使爱了也不愿相信是真的，我也不知道为什么前几年，明明不爱你，也从来没曾爱过你，你问我，我却死活不承认，性格使然，即使泪流满面也不说实...

我想：是到了应该结束的时候，有些事物着实非常刺眼，不是因为我有多在乎你有多爱你，只是不应该发生的事儿，但我又心中明镜儿：这个人又不是十四五岁，难保不干净不纯洁不好……

不过又转念一想：这跟我就更没有什么关系啦。我不知道为啥对清清说那些...

我说原睿

 

起码从内心最深处来讲，我还是最想嫁给原睿，因为我爱他，单纯的爱，真的是没有别的任何成分的爱

我真是容易被别人影响的人，松哥的签名嘛，还是让我着实心里震动了几下，他是够小资的，我俩一点也不喜欢对方，起码没有异性的吸引力，回来北京以后才真正成为了朋友，不会找他帮忙，可能会在累的时候抱着他哭一场什么的，其实别人对我来说都一样没什么了不起的事儿...

有一阵子没写什么博客了，提笔情怯，最近可真是又经历了以往的事儿，妈的

严伟，姜冠名，马腾昊

这位哥比严伟硬气一点，比姜冠名酸一点，我不喜欢他，可我也不讨厌他，招惹有妇之夫真是一件又刺激又不费脑筋的事儿

现如今我没什么工作，没什么事，整天闲的蛋疼，...

这个事，我任何时候都没有说过不在乎，但是我真的想说，或者哪怕有那么一会也好，说自己无所谓不在乎什么的，唉，不可能不可能

大把大把的钱啊，是你们所无法理解的东西 ，  少爷小姐们，唉，还好这个结果不错。

那最好就这么过去了，谁也别再跟我提了，这回来了，不再去了

真是非常非常tough的一年：

2009年8月31日，早上起来从冯涛家里出来，打车去取通行证，心里还是各种提心吊胆，那天正好开学，大家都有课要上，没人送我，我出门的时候冯涛还没醒，我就自己走掉了，上了的士没什么心思，跟司机师傅说要出去读书，刚刚赶上那一天，再晚一天就赶不上报道了，就这样喽

早两个小时到机场，航站楼里面有一长排长椅，我躺在上面看外面的风景想打电话，不知道打给谁，总之，我心里想，我要走了，本来以为如果你没事的话一定会来送我，可惜了，你有...

要不要追求。终于懂得有放弃的选择是一种什么滋味什么感觉，这种虽然没有多迫切没有多难过，但是总要面对，现在站在我身边的两个人

怎么说，原睿我爱你

这个梦一定要记下来

是你和范冰冰来我家，不记得为什么，然后只有一间我的卧室，却要睡在一张床上的样子，我侧着身体躺在床边，然后一直无法入睡，就听见你俩在说话，一直讲，然后又没有关灯，就大概这个样子，我侧着耳朵听见你俩说话的内容，就是情话那一种，我觉得很困，迷糊的状态的时候是，我睁一只眼看到你俩在一个白板上写字，就是仝握着她的手，然后两人一起慢慢写仝鑫的名字，然后她很撒娇的问仝字怎么怎么回事…………

...

如果我真的错过了我爱的人，不会悲伤不会后悔甚至也不会叹息，“没有缘分”这种说辞只能骗骗自己，实际上还是后悔的，只是我会想：我错过你是因为我坚信前面有更好的，更适合的，或者有更美丽的前途，你只是路边一株鲜艳的花，我不会看，我要往山顶爬，那有最美丽的花园我会住在里面。

那么其实这种想法虽然自私，但也总是华丽的，如果人生真的能像这样……如果你回头，发现那朵花已经被别人踩走了，你不要往回跑，甚至不要去看不要去感叹，要知道，你心中只...

因为你看，既然大家都看不到了，那就应该坦露心声的写点自己的东西看，可是这样下来，竟然没写出一点像样的东西来，唉，自己的思想竟然也要测试，就是因为不想承认一些事情，逃避又有什么用呢，终究是要面对的。现在才愿意承认。

不知道为什么要对你可见，在各种地方各种心理上告诉自己这个事过去了，可还是有点不愿相信，这是女人的小情绪么，还是根本就是人的惰性。

生日过的真的不算开心，原谅我小家子气，那袋气球就七十五块，那些个乱七八遭的东西加起来要200+，我想，我那个...

用聊天工具产生出来的所谓“好感”根本就是虚假的吧，这应该是七八年前的游戏了，不幸的是我们已经早就是成年人了，为什么还要玩这种游戏，所以，这样太主动，只能伤了自己，等什么呢，一个用户名而已，跟其他的完全没有关系的我看是

颜面尽失

你最好再不要问我，问我也没什么意义，我应该可以控制住

就是这个样子了，无法挽回，无法再见，对不起，所有人

好像正在伤害自己正在伤害别人，就这个样子吧，有没有伤心，有没有动心

颜面扫地，斯文扫地，可是没有以前在乎没有以前痛苦，只是为自己着想而已，也不是爱，起码不完全是

 

浪费大好青春，荒废学业，唉…………就这样

逐渐要背单词，学写繁体字

上帝让我通过吧！求你

 

不写可惜了点……那一边听上课录音一边能做啥呢，唉，人哪人哪，

我又开始想发酸酸的感慨，酸的把自己恨透，我其实内心觉得星座那玩艺挺准的，但我在人前从来不承认，我也正在强迫自己不相信，我就这样一人

这几天聊的我春心荡漾，我知道，这根本就不是什么好兆头，也没什么好结果，调戏来调戏去，到头来一定又是别人的，不是我的货，惟一的损失是不应该告诉妈，她肯定担心到死，又成日祈祷，这玩艺祈祷也没用，我吧，相信我俩是没缘分的。你一准不太知道...